O meu idolo de coragem e capacidade de amar incondicionalmente

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DOMINGO É O SEU DIA

POEMA À MÃE


No mais fundo de ti,
eu sei que traí, mãe!


Tudo porque já não sou
o retrato adormecido
no fundo dos teus olhos!


Tudo porque tu ignoras
que há leitos onde o frio não se demora
e noites rumorosas de águas matinais!


Por isso, às vezes, as palavras que te digo
são duras, mãe,
e o nosso amor é infeliz.


Tudo porque perdi as rosas brancas
que apertava junto ao coração
no retrato da moldura!


Se soubesses como ainda amo as rosas,
talvez não enchesses as horas de pesadelos...


Mas tu esqueceste muita coisa!
Esqueceste que as minhas pernas cresceram,
que todo o meu corpo cresceu,
e até o meu coração
ficou enorme, mãe!


Olha - queres ouvir-me? -,
às vezes ainda sou o menino
que adormeceu nos teus olhos;


ainda aperto contra o coração
rosas tão brancas
como as que tens na moldura;


ainda oiço a tua voz:
"Era uma vez uma princesa
no meio de um laranjal..."


Mas - tu sabes! - a noite é enorme
e todo o meu corpo cresceu...


Eu saí da moldura,
dei às aves os meus olhos a beber.


Não me esqueci de nada, mãe.
Guardo a tua voz dentro de mim.
E deixo-te as rosas...


Boa noite. Eu vou com as aves!

Hoje não me apetece escrever, ceguei com a luz do amanhecer...

As pessoas fogem da solidão quando têm medo dos próprios pensamentos.
(E. Veríssimo)

MÃE, HÁ SÓ UMA...

Toca o telefone:
- Estou? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo por é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que
não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter
dormido uma única noite sòzinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser
um vagabundo, um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como? - Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que
o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo
com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estás à espera de quê,
que o príncipe encantado te vá bater à porta? Uma mulher na
tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar
marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha
a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um
absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Aprendi com a primavera a deixar-me cortar e voltar sempre inteira.
(Cecília Meireles)


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COMO PODEM VER, NÃO TENHO NADA CONTRA OS VERMELHOS...

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DESCUBRA QUAL É O SEU

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Finalmente, a última revelação

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os benfiquistas que se animem, chegou a nova camioneta com os reforços...

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OU SE PREFERIREM, RELAXEM SIMPLESMENTE...

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FIM DE SEMANA PROLONGADO;VIVA A REVOLUÇÃO!

Thank god it's friday! Esta estava difícil de chegar...mas agora com 3 diazinhos para "aboborar" fica tudo sanado, e melhor ainda com um borrego com arroz de forno, e um grupo de alegres convivas, num local de sonho e sossego, só falta mesmo o tempo ficar mais airoso para ser algo próximo do paraíso.
São estes pequenos momentos que vamos retirando da vida que nos sobra(ainda), estes alentos feitos de coisas simples, que nos vão enchendo a memória de recordações gratas, que fazem com que não olhemos a vida só como uma carga de trabalhos, e que a mesma não nos pareça vazia de sentido, ou de "viver"...
Desejo a todos um óptimo fim de semana e que na terça-feira cá estejamos para contar novidades!

TIBETE - DELEITEM A VISTA

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JOAQUIM PESSOA

Também eu tenho um hobby: é viver
Minuto após minuto a minha vida,
Se possível do lado em que souber
Que vale mais a pena ser vivida.

Já deixei de sonhar com andorinhas
E com o deus à venda nos prospectos.
Recuso-me a entrar em capelinhas
Pois faço à transparência os meus projectos.

Sei bem que os incapazes me detestam
E nem os preguiçosos aguentam
Comigo a funcionar a todo o gás.

Contudo, cada um vale o que vale.
Porquê ambicionar ser imortal
Se nunca saberei se fui capaz?

PRIORIDADES

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eu a esta, abria-lhe a boca a ela e enfiava lá o cabaz de Natal, tinhosa de merda...

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CAMÕES

"Amor é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer"



Ah Camões

Se vivesses hoje em dia

Tomavas uns anti-piréticos

Uns quantos analgésicos

E Xanax ou Prozac para a depressão

Compravas um computador

Consultavas a página do Murcon

E descobririas

Que essas dores que sentias

Esses calores que te abrasavam

Essas mudanças de humor repentinas

Esses desatinos sem nexo

Não eram feridas de amor

Mas somente falta de sexo.

cheguei!!!!!

ora então, bom dia a todos. Cá estou de volta depois de alguns dias de visitas a clientes, farta de chuva, nevoeiro e frio e sobretudo farta de estrada...e por esse interior fora vêem-se coisas muito bonitas e outras interessantes, e outras ainda quase surrealistas; como ontem fiquei pasmada ao atravessar uma serra entre Vila Nova de Tazem e Nelas, no meio de "nenhures" perto de Paranhos da Beira e Carvalhal de Louça, no meio de um nevoeiro cerrado, frio e uma chuva miudinha e gelada, deparo-me com duas "meninas ao ataque", ali na berma junto a um pequeno pinhal...fiz muitos Km, sem me cruzar com quem quer que fosse, como é que aquelas pessoas se entregam assim, e estão ali sujeitas a tudo e todos, e não pensem que eram "camafeus", nem por isso, até tinham alguma apresentação...
Eu que passo a vida a queixar-me da dita (vida), acabo por considerar-me uma sortuda, sobretudo pela inteligência e pelo respeito por mim mesma, que nunca permitiu que, apesar de muitas vicissitudes, desistisse de ter amor próprio ao ponto de me abandonar à sorte e esquecer que sou um ser pensante e actuante. Que os "Deuses" me ajudem a conservar a dignidade, e a actuar em conformidade. Boa semana para todos.

LEMBRAM-SE DOS KISS?

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PROMETI QUE TE DEDICAVA UM POST:EI-LO

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VERDADEIROS AMIGOS

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VOU TER SAUDADES TODO O FIM DE SEMANA

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REIVINDICAÇÕES!!

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada).
Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse
pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores, e vai poder perceber a
aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou
enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá
coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

ramo de frésias para vos alegrar a vista

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moments

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rosamarela.blogspot.com

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Quando falta a inspiração só digo baboseiras

Engates à Trolha


- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

- Sabias que te fica muito bem a cara?

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

- Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!

- És como um helicóptero: gira e boa!

- Um dia pensei Levar-te no meu coração Mas depois topei Que era muita
areia
para o meu camião...

- Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!

- Belas pernas! A que horas abrem?

- Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

- Ó joia! Anda aqui ao ourives.

- Ó morcôna, comia-te o sufixo!

- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu
quarto!

- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais
uma
vez?

- Contigo filha, era até ao osso!

Até que enfim...

Apesar de saber que ninguém notou a minha ausência, excepto a minha querida mana Lima, cá estou eu a pedir desculpa pela dita (ausência)pois em casa mudei do speed on para o ZZT, e não consigo activar a coisa, o meu internet explorer está quase morto, ou tem qualquer virose que não deixa abrir com a página em branco; tenho de pedir ao meu sobrinho, que já é quase engenheiro informático, para me ir lá ver o que se passa (ao ponto que uma tia chega...) e aqui no trabalho, só regressei hoje de dois dias de visitas a clientes, e uma sexta-feira de boca calada, depois de uma operação à desgraçada da doença periodontal de que padeço, desta vez foi implantar osso para os dentes não cairem, a minha boca parece a do Frankanstein, é só pontos...
enfim... as desgraças do costume. Agora estou à espera de uma qualquer inspiração, divina ou outra, que me ilumine na escolha do meu próximo post, e na resposta ao repto que a Lima me lançou.Até lá!!

PARTO DIFÍCIL

(parto difícil de cesariana)

Tal como o cesário, eu amo os ácidos, os gumes e os ângulos agudos, mas ao contrário do cesário também gosto de escrever em prosa (é a primeira vez, sinto-me mal) porque, não é só porque, mas também está na moda, é bem, é bom, para um poeta escrever em prosa é tão necessário como para uma galinha comer areia, enrija o ovo, isto é, a escrita, e desafia-se a critica, dá gozo, dá gozo, é porreiro, como a gente costuma dizer, e o que não digo é que não continue a gostar muito do cesário, às vezes até me imagino amigo dele, gostaria de ter sido, nem me importava de aguentar com a puta da tuberculose que acabou com ele e, quem sabe?, com a possibilidade de ele ter escrito em prosa, e era muito interessante saber o que diriam os nossos críticos da prosa do cesário, eu imagino-a, impecável, limpa, geométrica, pura, como um bom quadro em tons cinzentos, azuis, e verdes também, pois claro, como o cesário. Assim, não há nada sobre isso, e aqui estou eu parindo a minha prosa, no primeiro parto, difícil, de cesariana.

António Gedeão

AMOSTRA SEM VALOR

Eu sei que o meu desespero não interessa a ninguém.
Cada um tem o seu, pessoal e intransmissível;
Com ele se entretém
E se julga intangível.

Eu sei que a Humanidade é mais gente do que eu,
Sei que o mundo é maior do que o bairro onde habito,
Que o respirar de um só, mesmo que seja o meu,
Não pesa num total que tende para o infinito.

Eu sei que as dimensões impiedosas da Vida
Ignoram todo o homem, dissolvem-no, e, contudo,
Nesta insignificância, gratuita e desvalida,
Universo sou eu, com nebulosas e tudo.

DESABAFOS

DESABAFOS DE UM REJEITADO!!


No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse... "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa.
Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.

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Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã...
Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se.
Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...

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Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

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A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como amigo.

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O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele
comprou a carteira.

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Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ... Mas mesmo assim
ele conseguiu sair."

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Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo
meu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.

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Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar
os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

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Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se
eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

*********************

Fui ao médico.
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com
vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?"
Ele disse: "Não sei, mas a tua vista esta óptima...

PRÉMIO STELLA

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico



"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.



5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.



4º lugar

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....



3º lugar

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....



2º lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....



1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o cruise control do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café.

A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o cruise control ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

Vitor Matos e Sá(desculpem mas não resisti)

À tua volta existe um vento antigo
Sempre pronto a lembrar pelo teu corpo
A proa dos barcos e a densa
alegria das viagens...

dentro de ti sei apenas que amas
muitas coisas belas, algumas
coisas justas e difíceis,
e como por dentro dos teus olhos temes
as pequenas ciladas da alma
e a oblíqua vertigem de estar só
nos dias vazios;

e embora não mo digas vê-se bem
a agitação com que procuras
saber do teu nome entre os espelhos
dos outros: na coragem, no saber,
na ternura ou até na companhia
mais ou menos inútil embora
desejada ( e em cartas, silêncios, ciúmes)
de quantos te cercam, de quantos devolvem
os ecos doirados da tua passagem.

E assim vais colhendo
O que há de igual (ou quase) entre
Perder e ganhar – se a derrota
E a vitória forem igualmente
Livres de angústia.

Mas já alguma vez estiveste (frente a frente)
Com a tua amargura?
Já alguma vez sentiste o hálito de Deus, sabendo
O que há de terrível em pormos
Toda a nossa alma na alma
De outra criatura?

E vermos o seu rosto repetido
Nos livros, nas portas, nos dias – enquanto
Uma boca invisível nos grita
O seu nome ( e esse nome não é
O nome exacto o rosto fácil
Do consolo, da paz
Sem perguntas)

Esse rosto, esse rosto – o que adianta
Saber que há outros, milhares de vezes
Diferentes, mais dóceis, compreensivos
Talvez melhores ou até
Mais perto,

Se aqui estou eu, um homem treinado
Por muitos combates peito a peito
Com a dor e o ódio, com as horas desertas
E as longas noites onde ninguém
Veio abrir a minha porta ou
Dizer o meu nome,
Eu criticamente duro, já, da lenha
De muitos anos, resistindo
À ternura fácil, à traição, aos compromissos
Lucrativos e discretos,

Emprestado por Deus a este corpo
(e adiado apenas de uma morte
indecifrável),
aqui, onde essa dureza nada vale
onde o próprio saber apenas torna
mais ardente e triste
combatê-lo e desejar-te.

E no entanto foi preciso
(era preciso) desejar-te assim
para saber perder-te
para saber ganhar-te até onde
sejas livre e única e diversa – aí
onde Deus nos ensina (sempre)
quem já não somos, quem ficámos
um no outro mas sem nós

apenas mais velhos
apenas mais sós...

DIAS DO INFERNO...

Depois de uma semana de bradar aos céus, às 18h de 6ª feira, escusado será dizer que só pensei em chegar a casa o mais rápido possível, amarfanhar a minha cadelucha com mimos, e depois saltar e brincar um pouco com ela, como faço todos os dias, pois ela só tem 6 meses; é arraçada de labrador, toda preta e com um pelo luzidio e muito macio, que só apetece afagar constantemente.
Tinha acabado de estacionar o carro, uns metros á frente de minha casa, quando ouvi uma pancada seca e os ganidos aflitos de um cão, e pensei que só podia ser a minha, desatei a correr, deixei a porta do carro aberta, a carteira não pensei em nada e só gritava: Nina, não! Nina não! mas tinha adivinhado,o meu marido já estava em casa e tinha-a soltado, e ela viu um cão do outro lado do passeio, e como é muito brincalhona, foi direita a ele aos saltos - literalmente - e o carro apanhou-a no ar, ela foi projectada enrolada, quase para os pés do dono; estava completamente em choque, enrolada em posição fetal, metemo-la no carro e chispei para o veterinário, mal conseguia agarrar no volante, as minhas mãos tremiam tanto, e o meu coração parecia ir saltar-me pela boca...no caminho apercebemo-nos que a porta de casa tinha ficado escancarada, pois é um r/ch e como ele estava no quintal, assim ficou, chegada ao veterinário, parei e saio do carro e ele continua a andar, pois o plano é inclinado e o meu marido no banco de trás; a tremer lá consegui entrar e travar o carro e deixá-lo no consultório enquanto ia a casa fechar a porta da rua. Neste processo, demorei cerca de 10 minutos, e quando chego ao veterinário a minha cadela ainda estava na sala de espera, o meu marido a conter-se, mas quase a espumar de raiva, pois a mula da nova funcionária andava à procura de um papel qualquer para um "Joe" que lá estava, e nem tinha avisado o médico da urgência em causa, eu a tremer, que nem conseguia parar com as mãos apertadas, o meu marido a passar-se...finalmente a novata tem o bom senso de ir avisar o veterinário, que de pronto a observou, radiografou e injectou com cortisona, para minorar qualquer possível inflamação; não havia nada partido, nem parecia haver lesões internas, trouxe uns analgésicos para ela tomar, fiquei aliviada em 53€ e viemo-nos embora.
Eram 8 da noite, já tinha passado stress inicial e eu parecia estar em transe, não consegui comer a tensão desceu e estava tonta.
Hoje de manhã, fui ver a cadelucha que já tinha comido e já abanava a cauda e andava, um pouco cambaleante e com alguns problemas respiratórios, pois a pancada acertou-lhe em cheio no tórax, a mim parece que me passou um camião por cima, dói-me tudo e não tenho força para nada.
Isto é só para dizer que, mal por mal, antes a semana infernal que tive, do que estes momentos horríveis por que passei e daqui até segunda-feira só espero que tudo corra bem; quando pensava em relaxar para me preparar para outra semana - quase de certeza - infernal também,sai-me pior a emenda que o soneto.
Espero que tenham um bom fim-de-semana...

BOM FIM DE SEMANA

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,
quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a meter
conversa:Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num
contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para
Portugal.
O português ouve calado.
O espanhol insiste:- Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos,
transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos, depois das
relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

NEM SEMPRE O VOLUNTARISMO RESULTA

Peço desculpa por ser um pouco longo, mas acho muito bem apanhada esta....




Patrícia Gomes

- Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.

Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Natal



Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23
de

Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da

Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.


Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se
à

vontade para se juntar ao grupo e cantar!

Não se surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal!


A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura,

entretanto, nenhum presente deverá exceder EUR10,00, a fim de facilitar as

escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo

para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um

discurso bastante especial. Feliz Natal para todos.



Patrícia

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Patrícia Gomes

- Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.

Data: 3 de Dezembro Assunto: Festa de Natal



De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal

pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah

é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não

acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano"

pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são

cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá arvore
de

Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de

música que agrade a todos.



Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes

- Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.

Data: 4 de Dezembro Assunto: Festa do Fim do Ano



Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos

Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei

todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a

dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...

Como faço então? Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não será organizada


uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e
os

executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não

será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES. De acordo?



Patrícia

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Patrícia Gomes

- Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.

Data: 5 de Dezembro Assunto: Festa do Fim do Ano



Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro


começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e
beber

durante as horas do dia. Lá se vai a festa! Agora a sério, entendemos que
um

almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos

funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria Grill House possa

assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês


levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se


sentem o mais longe possível

do buffet das sobremesas; as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais

perto possível das casa de banho; os homossexuais podem sentar-se juntos;
as

mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens
homossexuais,

que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da


mesa dos homens homossexuais; teremos assentos mais altos para pessoas

baixas; e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de


dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida,

portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de

comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.




Esqueci alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes

- Directora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 6 de Dezembro Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA



Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de

merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na

Churrascaria Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a

loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se

afastados, na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" -


como vocês lhe chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda,

incluindo tomates ecológicos da casa do caralho & arroz pegajoso para comer


com pauzinhos. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar

tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos!

Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar!

Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos, mas


todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as

fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos

dos não fumadores, os cobardes dos bêbedos anónimos e os fedorentos dos

vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!



E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por


aí. Entenderam? Da Vaca, directamente para a puta que os pariu.

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João Pacheco

- Director de Recursos Humanos INTERINO

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS

Data: 9 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano



Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido

restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me

encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório. Venho

comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar folga


remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.



Boas Festas,

João