"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
( Lei de Nonti Pagam)
"O preço a pagar é sempre maior que o pressuposto, exatamente 3,14
vezes o pressuposto. Daí a importância do número Pi."
(Lei de Mife Raram)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto."
(Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções."
(Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema."
(Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que
estava esperando."
(Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do
penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá
ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares
públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um
toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis
que o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)
30.5.05
O menino Suzuki
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do
Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a
história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em
1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em
Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês
e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu,
japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a
mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal,
e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho
que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde:
"George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em
Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!" E a professora
irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill
Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington,
em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E
Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira
Leite
na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".
Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a
história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em
1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em
Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês
e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu,
japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a
mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal,
e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho
que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde:
"George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em
Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!" E a professora
irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill
Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington,
em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E
Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira
Leite
na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".
27.5.05
O CÚMULO DA PRETENSÃO
Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço
de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e grita:
Puta que pariu!!!! Matei o Motoqueiro!!!
PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço
de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e grita:
Puta que pariu!!!! Matei o Motoqueiro!!!
25.5.05
24.5.05
O BOM, O RUIM E O TERRÍVEL...
BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da fren te.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma po rção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você E Sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar
porque você não passa de um can alha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama não... >
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da fren te.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma po rção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você E Sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar
porque você não passa de um can alha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama não... >
23.5.05
PROVÉRBIOS
Quem tem boca vai a Roma.
Meu fogão tem quatro e nunca saiu da cozinha.
É dando que se ganha má fama.
A fé remove montanhas
Mas com dinamite é mais rápido.
Diz-me com quem andas
E te direi se vou contigo.
Vencer não é tudo.
É preciso também humilhar o adversário.
O sonho não acabou.
Ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Quem não tem cão
Não gasta dinheiro com veterinário
Nunca deixe para amanhã
o que você pode deixar hoje
Depois da tempestade
O trânsito pára!
Quem ri por último
não entendeu a piada
Há males que vêm para o bem
mas a maioria vêm para o mal mesmo.
É bom deixar a bebida.
O mal é não se lembrar aonde.
Existe um mundo melhor
Mas é caríssimo.
Não sou um completo inútil
Ao menos sirvo de mau exemplo.
O importante não é saber
mas ter o telefone de quem sabe.
Errar é humano
Mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
A mulher que não tem sorte com os homens
Não sabe a sorte que tem
O álcool mata lentamente
Não tem problema, eu não tenho pressa.
Há duas palavras que abrem muitas portas:
Puxe e Empurre.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena
mansão, uma pequena fortuna...
Se procuras uma mão disposta a te ajudar
A encontrarás no final do teu braço.
Mais valem duas abelhas voando
do que uma na mão.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
Evite acidentes
Faça de propósito.
Meu fogão tem quatro e nunca saiu da cozinha.
É dando que se ganha má fama.
A fé remove montanhas
Mas com dinamite é mais rápido.
Diz-me com quem andas
E te direi se vou contigo.
Vencer não é tudo.
É preciso também humilhar o adversário.
O sonho não acabou.
Ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Quem não tem cão
Não gasta dinheiro com veterinário
Nunca deixe para amanhã
o que você pode deixar hoje
Depois da tempestade
O trânsito pára!
Quem ri por último
não entendeu a piada
Há males que vêm para o bem
mas a maioria vêm para o mal mesmo.
É bom deixar a bebida.
O mal é não se lembrar aonde.
Existe um mundo melhor
Mas é caríssimo.
Não sou um completo inútil
Ao menos sirvo de mau exemplo.
O importante não é saber
mas ter o telefone de quem sabe.
Errar é humano
Mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
A mulher que não tem sorte com os homens
Não sabe a sorte que tem
O álcool mata lentamente
Não tem problema, eu não tenho pressa.
Há duas palavras que abrem muitas portas:
Puxe e Empurre.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...
um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena
mansão, uma pequena fortuna...
Se procuras uma mão disposta a te ajudar
A encontrarás no final do teu braço.
Mais valem duas abelhas voando
do que uma na mão.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
Evite acidentes
Faça de propósito.
Hoje apetecia-me disparar por uma qualquer estrada, sem placas de destino ou horas para chegar, ou mesmo não chegar nunca...
Posted by Hello
Posted by Hello
20.5.05
NÃO SE PODE CONFIAR DA EDP...
Um vendedor de aspirador de pó, daqueles espertalhões,entra porta
dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de
vaca no carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador -
ultima geração - limpa tudo e garanto: se ele não limpar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida,
com uma colher na mão,deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que
estamos sem luz.
dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de
vaca no carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador -
ultima geração - limpa tudo e garanto: se ele não limpar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida,
com uma colher na mão,deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que
estamos sem luz.
19.5.05
To be or not to be...
Ser ou não ser chato, eis a questão!
· Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
· Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
· O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
· Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
· Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros aos outros.
· Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
· Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de 2 em 2 metros porque
não sabe conversar a andar.
· Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue
explicar os detalhes.
· Chato é aquele tipo que quando dizes: "Passa lá em casa um dia destes",
ele passa mesmo!
· O chato não tem força de vontade, é teimoso!
· O chato só não ronca quando dorme sozinho!
· Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior!
· Toda gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
· O melhor chato é aquele que só chateia os outros!
· O chato certo chega sempre na hora errada!
· O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros!
· Chato que é chato, só se cala quando morre!
· O chato não se irrita, irrita os outros!
· O chato está sempre perto quando tu queres estar longe!
Então, és chato ou não?
· Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
· Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
· O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
· Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
· Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros aos outros.
· Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
· Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de 2 em 2 metros porque
não sabe conversar a andar.
· Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue
explicar os detalhes.
· Chato é aquele tipo que quando dizes: "Passa lá em casa um dia destes",
ele passa mesmo!
· O chato não tem força de vontade, é teimoso!
· O chato só não ronca quando dorme sozinho!
· Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior!
· Toda gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
· O melhor chato é aquele que só chateia os outros!
· O chato certo chega sempre na hora errada!
· O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros!
· Chato que é chato, só se cala quando morre!
· O chato não se irrita, irrita os outros!
· O chato está sempre perto quando tu queres estar longe!
Então, és chato ou não?
Mas nunca poderemos abrigar-nos
Um no outro (apenas) contra as coisas
que nos gastam e envelhecem devagar (sem destruírem).
Juntaram-se em nós muitos espelhos:
Por todos ficámos mais expostos
Menos nossos e impossíveis
De sermos um só rosto ao mesmo tempo
Virados para onde nos quisemos
E encontrámos.
Posted by Hello
Um no outro (apenas) contra as coisas
que nos gastam e envelhecem devagar (sem destruírem).
Juntaram-se em nós muitos espelhos:
Por todos ficámos mais expostos
Menos nossos e impossíveis
De sermos um só rosto ao mesmo tempo
Virados para onde nos quisemos
E encontrámos.
Posted by Hello
DIGNO DE REGISTO!!!!
Vão ao blog do Ivo, e leiam o post mais terno que visualizei nos últimos tempos.
olhobemaberto.blogspot.com
olhobemaberto.blogspot.com
SÓ PARA IRRITAR OS HOMENS...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares (Boa!
Muito boa mesmo!!!!)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCO S ?
Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
(ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
UNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro... !!!!
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares (Boa!
Muito boa mesmo!!!!)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCO S ?
Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
(ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
UNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro... !!!!
18.5.05
Respostas ao repto do Ivo
1. Qual o último filme que viste no cinema?
Crash (adormeci passados 10 minutos)
2. Qual a tua sessão preferida?
das 18h
3. Qual o primeiro filme que te fascinou?
Os dez mandamentos
4. Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Star Wars
5. E já agora, qual a personagem de filme que gostarias de conhecer um dia?
A Agente Mulder dos X Files
6. E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar?
Nicole Kidman e/ou Clint Eastwood
Crash (adormeci passados 10 minutos)
2. Qual a tua sessão preferida?
das 18h
3. Qual o primeiro filme que te fascinou?
Os dez mandamentos
4. Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Star Wars
5. E já agora, qual a personagem de filme que gostarias de conhecer um dia?
A Agente Mulder dos X Files
6. E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar?
Nicole Kidman e/ou Clint Eastwood
17.5.05
Agrada-nos a franqueza dos que nos apreciam. À franqueza dos outros chamamos insolência.
(André Mourois)
Posted by Hello
(André Mourois)
Posted by Hello
Assinar:
Postagens (Atom)
