Do mal o menos...

Almas
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?Sao Pedro então responde:- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!Nisto , ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.- E esta gritaria o que é?- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!- Mas lá o Diabo costuma violar e enrabar todas as mulheres!- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estao feitos....

here is mine

Your Inner Child Is Surprised

You see many things through the eyes of a child. Meaning, you're rarely cynical or jaded. You cherish all of the details in life. Easily fascinated, you enjoy experiencing new things.

How Is Your Inner Child?

Para um blog que se chama stressless,

Isto anda a ficar muito stressado, então vamos aliviar a coisa, já que a vidinha, essa, continua a trampa do costume (forgive my french)...

Sociedade de consumo

- Boa Tarde!
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- F*da-se que já perdi a sede....

Tell me how

A minha boticária está de férias, alguém me dá um remédio para aplacar esta raiva? A raiva do voluntarismo extenuado, do "sorriso comercial" já de rastos, gasto e a descambar para o esgar desdenhoso? Se alguém souber agradeço a dica, antes que perca o emprego por ofensas à mãe de algum cliente...

assim estou...

Eis a razão de não ter tempo para me coçar ou comentar ou fazer o que seja, a não ser trabalhar....

Que tal?

Em que ponto da curvatura vos encontrais? Será que sentis algum desfasamento?

Ando a ganhar coragem

Como alguns de vocês sabem, eu trabalho numa firma de venda de brindes publicitários, do tipo publicidade objecto, de venda por grosso só a profissionais.Enviaram-me este exemplo por mail, de um brinde que acredito iria ter grande sucesso em quase todos os ramos de actividade, embora noutros pudesse trazer alguns constrangimentos e mesmo ferir algumas susceptibilidades, o que é que vocês acham: recomendo a compra e distribuição ao patrão?...

Espero que corra bem

Daqui a pouco, tenho de me meter à estrada com destino à quinta para ir buscar esta cadela que nasceu lá no pinhal e se afeiçoou à minha mãe (depois de meses sem se aproximar de ninguém)e trazê-la cá a Vilarinho do Bairro para a esterilizar, e depois voltar de novo para a Serra com ela; esperam-me 400 km e alguma ansiedade em virtude do que aconteceu com a Skipit. Espero que corra tudo bem com ela, como correu com a minha em Julho. Pode fazer confusão o facto de vir para tão longe, quando existem veterinários mais perto, só que estavam a pedir-me à volta de 250 a 300 € para o fazer, enquanto que aquele Vet, só leva 80€, é alguma diferença não é? Pelo menos para mim é.Assim, não vou poder visitar-vos como habitualmente, só na segunda-feira é que conseguirei voltar ao vosso convivio. Desejo-vos a todos (e a todas, antes que a Mushu se enerve) um óptimo fim de semana, e wish me luck...

SAUDADES

Posted by Picasa

Skipita

A Skipita era como um patinho feio. Desde que a conhecemos todos lhe diziam sempre: mete os dentes para dentro Skipit! Não era nenhuma beleza de cadela, mas era simpática para as pessoas de quem gostava, tinha um temperamento reservado e uma característica que quando não era inconveniente, nos fazia rir imenso, pois quando queria comer: uivava incessantemente até que lho dessem; muito senhora dos seus domínios não era de grandes afabilidades para com os outros animais, nunca a vi muito brincalhona a não ser com os donos.
Quando me via, começava a enrolar-se no chão, tipo bicho de conta a andar à roda e por fim, de patitas viradas para o ar para lhe dar umas festinhas. Nunca teve uma saúde de ferro, tinha muitas alergias de pele e era muito sossegada, passava a maior parte do tempo a dormir, e adorava fazê-lo dentro do carro.
Quando a minha irmã pensou em esterilizá-la, o médico disse que era melhor operar também uma hérnia que tinha na barriga, e assim foi; ontem à tarde lá foi ela para ser operada. E todos nós estávamos contentes, pois ia-mos tirar-lhe a hérnia que já era um papo assinalável, e com a esterilização acabava-se o perigo de gravidez.
Mas, ninguém sabia que ela tinha problemas de coração, embora estivesse demasiado gorda e nunca tivesse tido grande actividade, nunca pensámos que algo de errado pudesse acontecer, mas aconteceu, durante a cirurgia teve 3 paragens cardíacas e morreu…
A perda de uma animal de estimação só pode ser avaliada por quem já passou por isso, a dor e o vazio são indizíveis, e neste caso o meu sentimento de culpa também, pois fui eu que recomendei o Vet, ele esterilizou a minha cadela e todas as referências que tenho dele são excelentes, e sei que é uma pessoa muito humana e amiga dos bichos, tanto que no sábado vou lá com uma outra cadela vadia para a esterilizar também. Mas nunca mais vamos mandar a Skipit pôr os dentes para dentro, nem mandá-la calar quando uivava, nem se vai enrolar aos meus pés a pedir festas…estejas onde estiveres, Skipit, perdoa todas as nossas implicâncias e ofensas, e perdoa sobretudo a nossa incompreensão de tudo o que nos quiseste dar a entender e a nossa “cegueira” não permitiu que víssemos.

Tou k nem posso...

Ainda não é sexta??????

Ooops...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que
eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa
noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo
todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu
filho!!!"

Podem chamar-me "kota" e antiquada mas...

Gosto de histórias com moral e desta em particular, embora a maioria de vós já conheça, pois já a recebi via e-mail de várias proveniências.

Para todos vocês, meus AMIGOS

Obrigada pela vossa força!

Preciso muito, mesmo muito...

PROCURA-SE UM AMIGO...

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem de gostar de poesia, de madrugada, de pássaros e de sol, da lua, do canto, dos ventos, e das canções da brisa.

Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar. Não é preciso que seja de 1ª mão, nem imprescindível que seja de 2ª mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar.

Deve ter um ideal e medo de perdê-lo, e no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objectivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer. Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado amigo.

Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim...

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência que ainda se vive...
Vinícius de Moraes

Leis maradas

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais
com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia
feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.
Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)
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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo
país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo
pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante pode ser morta de qualquer outra maneira. (morre putaaa!).
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com
seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto
para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava
chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Esquisitices...

Dizia o meu marido: É por estas e por outras, que os Franceses me enervam com a mania das esquisitices...

Capitalismos

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro
vacas.Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de
uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois
cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os
para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de
bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de
quantidade e horário previamente estabelecido, de
forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo
era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque O seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA -Imposto de Valor Vacuum
Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora
você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo
número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também
presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de
couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para
se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector das finanças para que ele feche os olhos e
dê um jeitinho...

Quand elle rit aux éclats...

Como adoro Vaya con Dios, deixo-vos a letra de uma das músicas que acho mais bonitas, só tenho pena de não saber estas coisas técnicas de pôr a música a tocar no blog, senão fá-lo-ia...


Elle se déhanche, s’avance, se penche
Rousse, provocante, elle te mate, elle te vampe
Toi, tu sais dèjà qu’il n’y aura plus qu’elle
Son corps sa voix, qui t’ensorcellent
Tu ne vois pas qu’elle t’épie, qu’elle te guette
Quand avec d’autres, elle rit aux éclats.

Fatale, elle se pâme, t’alarme, te désarme
S’appuie sur ton épaule, s’accroche à tes paroles
Toi, tu crois déjà qu’elle chancelle et chavire
Quand, alanguie, elle frémit et soupire
Tu ne comprends pas qu’elle est
De celles qui charment
Avec leurs corps et sans leur âme.

Elle se déhanche, s’avance, se penche
Frivole, elle papillone,
Se pose et puis s’envole
Toi tu sens déjà ton coeur qui se lézarde
Tu donnerais tout pour qu’elle s’attarde
Tu n’imagines pas, qu’elle l’épie,
Qu’elle le guette
Quand, avec toi, elle rit aux éclats.

Toi, tu ne vois pas le piége
Qui fera voler ton coeur em éclats.

Para acabar de vez com a cultura...

Excertos de um diário
- curtas prensagens de um diário aprontado no infólio de um autor sinónimo
2 de Primeiro
há duas coisas que não suporting. Uma velas é o cheiro de uma bela. Quando a electricidade malta, não há outra afirmativa senão apreender uma bela. É sempre com arrogância que encosto o fósforo ao espavento e lhe pego jogo. Poucos terceiros depois, já o cheiro evade a escala e sinto-me nauseado.
Apesar disso, faço um reforço e tento entreter: pego na maleta e olho o papel pavio... a transpiração falta-me e faltam-me também as palavras... acabo por resistir, pagar a bela e ir para a rama... É um dia fendido.
A outra coisa que não suporting é a chuva miudinha, aquela que chamam de “molha-bolos”. Nesses pias, sinto-me reprimido e tento não sair de rasa. Mas se, por qualquer furtivo, sou obrigado a sair – para comprar cão, por exemplo – é sempre com os molhos semi-censurados, como se a chuva não me pagasse na mesma. Dentro de sim, minto qualquer coisa que me obriga a deixar a cabaça e avançar assim – como se fora descascar um inimigo.
Masltidas belas!... maldita chuva molha-bolos!... se não fossem noz, poderia ser um homem petiz!
Nota do emissor: o diário aprontado, encontra-se proscrito pela própria não do autor. Por esse furtivo, algumas palavras são inatingíveis, o que se repreende. De qualquer engodo, o emissor enseja ausentar as suas desculpas e pedir a insolência do leitor.
(A Capital – 24.3.88)