Sai daí de cima e vem almoçar, vou acender a lareira e ficas com o Cagalhoum assado, depois não te vás queixar ao Ministério da Soltura...
31.3.06
Finúriaaaas!!!!!!!!!!!!!!!
Sai daí de cima e vem almoçar, vou acender a lareira e ficas com o Cagalhoum assado, depois não te vás queixar ao Ministério da Soltura...
30.3.06
Ao meu marido
Que este ano completará meio século de vida e um quarto de século a aturar-me...
PEDAGOGIA
Brinca enquanto souberes!
Tudo o que é bom e belo
Se desaprende...
A vida compra e vende
A perdição,
Alheado e feliz,
Brinca no mundo da imaginação,
Que nenhum outro mundo contradiz!
Brinca instintivamente
Como um bicho!
Fura os olhos do tempo,
E à volta do seu pasmo alvar
De cabra-cega tonta,
A saltar e a correr,
Desafronta
O adulto que hás-de ser!
Miguel Torga
29.3.06
Já nada é nosso...
Na placidez do teu rosto
Esconde-se uma dor indizível
De quem não sofre por gosto
Mas pela serenidade ser impossível.
Caminha ao teu lado como uma sombra
Fustiga-te como um vento gelado
Como um agoiro que te ronda
E escreve sozinho o teu fado.
Parece que já nada é nosso
Nada nos pertence, nem a vida
Algo diz: quero, faço e posso
E rói-nos como uma ferida
E vamo-nos deixando ir,
Fingindo não darmos conta
Do destino que irá surgir
Devagarinho e sem afronta...
A lucidez também magoa
Às vezes mais que a ilusão
Na realidade, vivemos à toa
No centro da confusão.
Este mundo é demasiado vil
Demasiado material, sem ideais
E ensinaram-te a ser gentil
Não contigo, mas com os demais...
Ivamarle
28.3.06
Desde pequenina
Que venho rezando pelas vossas almas, mas apesar do fervor que coloquei nas orações, é o que se vê: só a depravação e a luxúria, continuam a ocupar o vosso espírito; lá terei que rezar mais umas quantas Ave Marias ou até Salve Rainha...
27.3.06
24.3.06
O poder do Guano...
Ontem por causa de uma pergunta da Patioba sobre as orquídeas no jardim, veio à conversa o Guano, que é um óptimo fertilizante natural, embora tenha um cheiro de fugir, como quase todos os fertilizantes biológicos, que são os únicos que usamos.
Para enquadrar esta estória, terei de fazer primeiro um quadro geral para perceberem o porquê da mesma, então aí vai.
Eu vivo no centro da cidade, mesmo em frente a uma clínica onde, frequentemente dão entrada pessoas de etnia cigana, que como todos sabem, vêm sempre acompanhados de grande parte da família, que “acampam” aqui em frente nas suas carrinhas onde dormem e passam o dia, até que o paciente tenha alta. Como eu vivo no rés-do-chão, só tenho um jardim a separar-me do muro que dá para o passeio, nessas alturas o meu jardim fica cheio de pacotes vazios, papéis, plástico e toda a espécie de lixo; isto para além da algazarra que fazem os miúdos e os graúdos.
Ao lado de minha casa, existe uma vivenda que está votada ao abandono há uma série de anos, e que como a minha, tem um enorme quintal da parte de trás; a dada altura era ocupada por sem abrigo e toxicodependentes, só na parte da garagem. Apesar de esse facto nunca me ter perturbado, pois eles nunca deitam a perder o sítio onde dormem, ou seja: para mim não eram uma ameaça, mas para o meu vizinho do 2º andar, que era Juiz do Supremo, e se acha no direito de por e dispor do tudo o que o rodeia, parece que lhe fazia impressão.
Num desses dias de Primavera em que o meu marido se preparava para cuidar do jardim e já tinha comprado o fertilizante, eis que dá entrada na Clínica alguém de etnia cigana, e por conseguinte, o estacionamento à frente de minha casa ficou cheio de carrinhas carregadas de ciganos, e o meu marido que não estava para os aturar, pois nos dias anteriores já tínhamos tido doses que chegassem, e quando os viu encostados à nossa vedação a atirar pontas de cigarros e lixo para o jardim, passou-se e pensou: não é tarde nem é cedo, é já que vou adubar o jardim...
Agarrou no saco de Guano e começou a distribui-lo por todo o jardim, em dose mais elevada que o normal; bem, ao fim de 5 minutos as pessoas mudavam de passeio, pois o cheiro era infernal, embora os ciganos demorassem um pouco mais - devem estar habituados ao cheiro – mas ao fim de 15 minutos já tinham tirado as carrinhas para a outra rua em frente, o mais longe possível do nosso jardim.
O meu vizinho que não se tinha apercebido de nada disto, quando chegou ao fim do dia a casa e sentiu aquele cheiro hediondo, nem pensou duas vezes: deve estar alguém morto e em decomposição, no prédio ao lado, e toca de chamar a polícia para vir verificar.
Passado um pouco chega o meu afilhado e fica perplexo perante o nº de Policias que estavam frente ao prédio ao lado, com máscaras e todos artilhados a procurarem no quintal e dentro do prédio, o “tal corpo em decomposição”, segundo lhe explicaram quando ele perguntou a razão de tal aparato, embora achassem estranho que lá no prédio o cheiro ficava mais ténue; quando ele lhes disse que o cheiro provinha do adubo Guano que o meu marido havia posto no jardim, imaginem a cara dos gajos e não faço ideia da que terá feito o Juiz quando foi informado...
23.3.06
Esta Senhora é uma Lady a escrever
(clique no título)
Eu sou mesmo uma mulher de sorte...passo longos períodos a sentir-me infeliz e não realizada, quando de repente nos fazem sentir especiais de alguma forma.
Hoje recebi esta pérola, este poema magnífico de uma Senhora que escreve, como eu já não pensava ser possível, uma escrita densa e com alma e turbilhões de sentimentos. Admiro-a muito, como nunca pensei admirar ninguém para além do Eugénio e do Matos e Sá, ou outros que felizmente se encontram vivos, como o Joaquim Pessoa.
Como já lhe fiz saber, não tenho palavras para exprimir tudo aquilo com que o poema me preenche e me faz voar, mas queria agradecer-te publicamente tão belo gesto. Um beijo!
Para a Ivamarle, que gosta da primavera:
Em ti a dor irrompe, a dor fustiga
Em ti a dor é crua, arrasa os dias
Em mim a dor é cíclica e castiga
Conseguindo deixar as mãos vazias.
De dor em dor constróis uma vitória
Aí nas tuas mãos, subitamente
Façamos, pois, da dor, a nossa glória
Fazendo da dor canto, urgentemente.
Depois, juntas na dor, já sem tristeza
Podemos desenhar bonitas flores
Escrever palavras leves, melodias
Sorrindo, a dor dói menos, é leveza
E podemos cantar nossos amores
Se olharmos calmamente e natureza
Elipse
Antes desta pérola, também um convidado que veio jantar me ofereceu esta linda orquídea que tratarei de conservar e dar-lhe a maior longevidade possível.
E o meu marido num gesto de ternura que lhe é habitual, como temos dezenas no jardim e estão a começar a florir, cortou o primeiro pé de orquídea já aberto e ofereceu-me 19 flores de uma só vez.
Digam-me lá se sou ou não uma mulher afortunada. Acho que esta coisa de dizer mal da vida já é mania...
Eu sou mesmo uma mulher de sorte...passo longos períodos a sentir-me infeliz e não realizada, quando de repente nos fazem sentir especiais de alguma forma.
Hoje recebi esta pérola, este poema magnífico de uma Senhora que escreve, como eu já não pensava ser possível, uma escrita densa e com alma e turbilhões de sentimentos. Admiro-a muito, como nunca pensei admirar ninguém para além do Eugénio e do Matos e Sá, ou outros que felizmente se encontram vivos, como o Joaquim Pessoa.
Como já lhe fiz saber, não tenho palavras para exprimir tudo aquilo com que o poema me preenche e me faz voar, mas queria agradecer-te publicamente tão belo gesto. Um beijo!
Para a Ivamarle, que gosta da primavera:
Em ti a dor irrompe, a dor fustiga
Em ti a dor é crua, arrasa os dias
Em mim a dor é cíclica e castiga
Conseguindo deixar as mãos vazias.
De dor em dor constróis uma vitória
Aí nas tuas mãos, subitamente
Façamos, pois, da dor, a nossa glória
Fazendo da dor canto, urgentemente.
Depois, juntas na dor, já sem tristeza
Podemos desenhar bonitas flores
Escrever palavras leves, melodias
Sorrindo, a dor dói menos, é leveza
E podemos cantar nossos amores
Se olharmos calmamente e natureza
Elipse
Antes desta pérola, também um convidado que veio jantar me ofereceu esta linda orquídea que tratarei de conservar e dar-lhe a maior longevidade possível.
E o meu marido num gesto de ternura que lhe é habitual, como temos dezenas no jardim e estão a começar a florir, cortou o primeiro pé de orquídea já aberto e ofereceu-me 19 flores de uma só vez.
Digam-me lá se sou ou não uma mulher afortunada. Acho que esta coisa de dizer mal da vida já é mania...
22.3.06
21.3.06
19.3.06
Não é que eu tenha nada contra...
...mas há quem tenha.
21 Razões para odiar os espanhóis, mas adorar as espanholas... :)
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para
levarem nos cornos. Será masoquismo?!? Devem ser parvos, é o que é... devem ter a mania que a peninsula é só deles, mas quando os fodemos no Europeu nao gostaram nada.. :) será que eles nao aprendem quem é mais forte?!?!
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata
toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio
até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata
acabaram-se. ya... e eles não souberam usar o ouro enquanto o tiveram... ou seja, "Entregaram o ouro todo ao bandido!!!", enquanto nós mal ou bem lá nos safamos com as mulat...desculpem... Caipirinhas... :)
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com
vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de
cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas? nos temos o folclore, mas não digam nada que eles não sabem...
4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos
áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar
fotos com os turistas. por acaso, não se vê mesmo nada quando se atravessa a Espanha... por isso aconselho a viajarem de noite quando vierem cá... ou irem à volta!! (a única coisa que se viu foi o JAMAICA!! mas isso são outras historias... :)
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais
não têm direito (como Gibraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e
as Canárias). Olivença?!?
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba. A Anna
Kournikova é mesmo daquelas loiras típicas... daaaahhh!!!
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres
humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de
um cão a roer um osso. Acho que um cão quando late faz melhor figura... Mas experimentem ver um filme do Arnold Shuwazznwggererer(?!?!)... ele fala bué bem espanhol, não sabia.. "Yo volveré!!" e tem uma voz abichanada.. Que raio de mania de traduzirem os filmes todos....dassseeee!
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10.Filipe III. (...) Zapatero, Aznar e todos os outros...
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat
Ibiza com mi pujante UMM"! ya... já pra não falar da mania dos tunings que eles têm aqui.. mas tudo de baixo gosto!! piores que os gafanhoes!! (desculpem os ofendidos pela comparação...)
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos
nossos políticos somos nós quem "molha a sopa". Eles têm policia?!?!?! Nos temos políticos?!?!
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a
Ayamonte. Pronto... Para compensar nos temos o Porto!! (só para me meter...)
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de
uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher! ...Alfredo OPISSO... no more comments... :) LOL
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três
quintos da população tem um ódio de morte a Espanha. Nação?! Pensei que era um estado de comunidades independentes... Curto bué quando aqui na Catalunha falam bem da nossa Selecção e mal da Espanhola!!! é verdade, acreditem.. alguns disseram-me que gostaram da vitoria de Portugal no Euro contra a Espanha...
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo
que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas
a outro povo, totalmente inocente. Por outro lado têm as espanholadas... única coisa de que se orgulham...
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se
conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar
expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também
pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado... Nem falem-me nisso... :( QUERO um Café digno de seu nome.... :(
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de
peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm
uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15). A paella não é má não senhora... e como esta escrito, na Catalunha até se come muito bem... principalmente quando somos nós a cozinhar em casa... (e só temos um mês de experiência na cozinha...)
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o
português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p***
que te pariu!". hoder tio!!! Coño dum camandro!!!
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes
(vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique
Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em
Ayamonte(nãaaaaaaaao!). eu não vejo televisão... já desisti disso!! não vale a pena!
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra
esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são
feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São
americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo
murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX
comercializa em Portugal preservativos na média 1 cm mais compridos
do que aqueles que comercializa em Espanha?!? Por acaso.. por isso estava tão apertado........
Agora, agradeçamos todos: "Obrigado D. Afonso Henriques, por nos
teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho,
eu sou português! Abençoada mãe... que levou porrada do seu próprio filho...
Já acabou a lista??!!! foi um bom resumo... mas muito mais há para contar....
1a) O cromo dono do bar debaixo da minha casa que tem uma mota só pra nos acordar... porque ela não anda com ela... so a tira do bar de manhã pra po-la no passeio e.. à noite volta a por a moto dentro do bar outra vez... CROMO!!!!! vou ter de cortar uns pneus...
2a) A mania da siesta!!! Carago, não sabem ter horários em condições?!?! como é possivel alguém só trabalhar das 17h as 19h na parte da tarde?!?
3a) Nao sabem falar inglês... nem português... dasse!! já pra não falar das línguas que cada comunidade inventa que mais parecem grunhidos de um cão a parir... (eu sei que são as cadelas...)!!
4a) A moda das mulheres fazerem top-less nas praias... Não pode ser...
5a) A mania de serem um pais de mentalidade aberta!!!
6a) ...
7a) and so on, and so on...
PS: Mas acho que vale a pena andar por cá a gozar com a cara deles.... :)
21 Razões para odiar os espanhóis, mas adorar as espanholas... :)
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para
levarem nos cornos. Será masoquismo?!? Devem ser parvos, é o que é... devem ter a mania que a peninsula é só deles, mas quando os fodemos no Europeu nao gostaram nada.. :) será que eles nao aprendem quem é mais forte?!?!
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata
toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio
até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata
acabaram-se. ya... e eles não souberam usar o ouro enquanto o tiveram... ou seja, "Entregaram o ouro todo ao bandido!!!", enquanto nós mal ou bem lá nos safamos com as mulat...desculpem... Caipirinhas... :)
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com
vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de
cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas? nos temos o folclore, mas não digam nada que eles não sabem...
4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos
áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar
fotos com os turistas. por acaso, não se vê mesmo nada quando se atravessa a Espanha... por isso aconselho a viajarem de noite quando vierem cá... ou irem à volta!! (a única coisa que se viu foi o JAMAICA!! mas isso são outras historias... :)
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais
não têm direito (como Gibraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e
as Canárias). Olivença?!?
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba. A Anna
Kournikova é mesmo daquelas loiras típicas... daaaahhh!!!
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres
humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de
um cão a roer um osso. Acho que um cão quando late faz melhor figura... Mas experimentem ver um filme do Arnold Shuwazznwggererer(?!?!)... ele fala bué bem espanhol, não sabia.. "Yo volveré!!" e tem uma voz abichanada.. Que raio de mania de traduzirem os filmes todos....dassseeee!
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10.Filipe III. (...) Zapatero, Aznar e todos os outros...
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste de Varsóvia.
Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat
Ibiza com mi pujante UMM"! ya... já pra não falar da mania dos tunings que eles têm aqui.. mas tudo de baixo gosto!! piores que os gafanhoes!! (desculpem os ofendidos pela comparação...)
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos
nossos políticos somos nós quem "molha a sopa". Eles têm policia?!?!?! Nos temos políticos?!?!
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a
Ayamonte. Pronto... Para compensar nos temos o Porto!! (só para me meter...)
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de
uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher! ...Alfredo OPISSO... no more comments... :) LOL
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três
quintos da população tem um ódio de morte a Espanha. Nação?! Pensei que era um estado de comunidades independentes... Curto bué quando aqui na Catalunha falam bem da nossa Selecção e mal da Espanhola!!! é verdade, acreditem.. alguns disseram-me que gostaram da vitoria de Portugal no Euro contra a Espanha...
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo
que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas
a outro povo, totalmente inocente. Por outro lado têm as espanholadas... única coisa de que se orgulham...
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se
conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar
expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também
pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado... Nem falem-me nisso... :( QUERO um Café digno de seu nome.... :(
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de
peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm
uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15). A paella não é má não senhora... e como esta escrito, na Catalunha até se come muito bem... principalmente quando somos nós a cozinhar em casa... (e só temos um mês de experiência na cozinha...)
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o
português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p***
que te pariu!". hoder tio!!! Coño dum camandro!!!
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de
audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes
(vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique
Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em
Ayamonte(nãaaaaaaaao!). eu não vejo televisão... já desisti disso!! não vale a pena!
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra
esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são
feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São
americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo
murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX
comercializa em Portugal preservativos na média 1 cm mais compridos
do que aqueles que comercializa em Espanha?!? Por acaso.. por isso estava tão apertado........
Agora, agradeçamos todos: "Obrigado D. Afonso Henriques, por nos
teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho,
eu sou português! Abençoada mãe... que levou porrada do seu próprio filho...
Já acabou a lista??!!! foi um bom resumo... mas muito mais há para contar....
1a) O cromo dono do bar debaixo da minha casa que tem uma mota só pra nos acordar... porque ela não anda com ela... so a tira do bar de manhã pra po-la no passeio e.. à noite volta a por a moto dentro do bar outra vez... CROMO!!!!! vou ter de cortar uns pneus...
2a) A mania da siesta!!! Carago, não sabem ter horários em condições?!?! como é possivel alguém só trabalhar das 17h as 19h na parte da tarde?!?
3a) Nao sabem falar inglês... nem português... dasse!! já pra não falar das línguas que cada comunidade inventa que mais parecem grunhidos de um cão a parir... (eu sei que são as cadelas...)!!
4a) A moda das mulheres fazerem top-less nas praias... Não pode ser...
5a) A mania de serem um pais de mentalidade aberta!!!
6a) ...
7a) and so on, and so on...
PS: Mas acho que vale a pena andar por cá a gozar com a cara deles.... :)
18.3.06
Regalias (ou talvez não...)
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército participei numa batalha simulada e um tiro atingiu-me os testículos. Tive que extraí-los.
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador. Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8h, mas o senhor pode chegar às 10h.
- Mas por que vou eu ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é...repartição pública...o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
17.3.06
16.3.06
Uma voz na pedra
Não sei se respondo ou se pergunto.
Sou uma voz que nasceu na penumbra do vazio.
Estou um pouco ébria e estou crescendo numa pedra.
Não tenho a sabedoria do mel ou a do vinho.
De súbito, ergo-me como uma torre de sombra fulgurante.
A minha tristeza é a da sede e a da chama.
Com esta pequena centelha quero incendiar o silêncio.
O que eu amo não sei. Amo. Amo em total abandono.
Sinto a minha boca dentro das árvores e de uma oculta nascente.
Indecisa e ardente, algo ainda não é flor em mim.
Não estou perdida, estou entre o vento e o olvido.
Quero conhecer a minha nudez e ser o azul da presença.
Não sou a destruição cega nem a esperança impossível.
Sou alguém que espera ser aberto por uma palavra.
A. Ramos Rosa
15.3.06
Diferenças
O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado pôe uma garrafa de vodka
debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma garrafa de
cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa
de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina
debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa ...
14.3.06
Acerca deste post
(clique no título)
Lembrei-me de uma história que um ex-colega me contou, passada com ele e um primo que, segundo ele, tem uma pancada assinalável mesmo sóbrio, então naquele ambiente da Queima das Fitas em Coimbra, uns copos a mais e tal, as coisas ficam mesmo ao rubro.
No final dos concertos que na altura ainda eram no parque da cidade, o pessoal que não tinha "aterrado" ali mesmo, fazia os possíveis para ir parar ou ao seu próprio quarto, ou em alternativa, ao quarto de alguém que em muitos casos, nunca tinham visto antes...
Apesar de terem "encharcado a vela" lá foram pela baixa da cidade, mas antes de saírem do Parque, o tal primo olha para umas ervas num canteiro, e sem mais, arranca-as e começa a mastigá-las. Ao que parece os sabor era extremamente desagradável, amargo e nojento (foi a descrição possível), ao que se seguiu uma série infindável de cuspidelas, e implorações angustiantes por água:" água! água! preciso de água!!!" ora às 5 da matina não há nada aberto na baixa da cidade, e como tinha chovido e as montras das lojas estavam molhadas, o rapaz não está de modas: começa a lamber montras na Ferreira Borges, e quando metem pelo Arco da Almedina em direcção ao Quebra Costas, onde existem montras enormes de casas de móveis e assim, acho que o rapaz ficou por lá, mais de meia hora até as ditas montras ficarem bem limpinhas até onde ele conseguia alcançar...segundo dizem, acho que o sabor das ervas foi substituído por algo indefinível, mas também já não interessava, já o tinham arrastado até casa e atiraram-se cada um para seu lado, completamente encharcados (de ambas as formas) cada um a roncar para seu lado...
Lembrei-me de uma história que um ex-colega me contou, passada com ele e um primo que, segundo ele, tem uma pancada assinalável mesmo sóbrio, então naquele ambiente da Queima das Fitas em Coimbra, uns copos a mais e tal, as coisas ficam mesmo ao rubro.
No final dos concertos que na altura ainda eram no parque da cidade, o pessoal que não tinha "aterrado" ali mesmo, fazia os possíveis para ir parar ou ao seu próprio quarto, ou em alternativa, ao quarto de alguém que em muitos casos, nunca tinham visto antes...
Apesar de terem "encharcado a vela" lá foram pela baixa da cidade, mas antes de saírem do Parque, o tal primo olha para umas ervas num canteiro, e sem mais, arranca-as e começa a mastigá-las. Ao que parece os sabor era extremamente desagradável, amargo e nojento (foi a descrição possível), ao que se seguiu uma série infindável de cuspidelas, e implorações angustiantes por água:" água! água! preciso de água!!!" ora às 5 da matina não há nada aberto na baixa da cidade, e como tinha chovido e as montras das lojas estavam molhadas, o rapaz não está de modas: começa a lamber montras na Ferreira Borges, e quando metem pelo Arco da Almedina em direcção ao Quebra Costas, onde existem montras enormes de casas de móveis e assim, acho que o rapaz ficou por lá, mais de meia hora até as ditas montras ficarem bem limpinhas até onde ele conseguia alcançar...segundo dizem, acho que o sabor das ervas foi substituído por algo indefinível, mas também já não interessava, já o tinham arrastado até casa e atiraram-se cada um para seu lado, completamente encharcados (de ambas as formas) cada um a roncar para seu lado...
America vs Portugal
American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
13.3.06
Ontem estava assim
Amanheceu morno o dia, cheio de sol e de piares de pássaros, que eram às dezenas de volta do comedouro que lhes colocámos, e por todo o lado despontavam estas pequeníssimas flores rosa, que no alto dos seus 2cm pontilhavam a erva ainda húmida. Que me importam as datas, para mim a Primavera começou aqui.
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